Чота ржу. Внезапно нарисовались картинки из "запредельного".
Вариант 1: "Магиня-Колдуница". Видимо, тут остаётся только нанести на тело боевые руны старшего Футарка и козырными таро СТРОГО ЛЕВОЙ РУКОЙ ПРОТИВ ЧАСОВОЙ СТРЕЛКИ (!!!) бить в астрале нефеншуйные носки на Чоррной Луне. Можно пригласить съёмочную группу из телевизора, чтобы потом колдунство в показали в магичной или женской программе.
Вариант 2: "ТП" (vagina imbecillа). Для начала устроить истерику. Ссылаться на тематическую литературу, рассказывать как функционирует институт фен-шуя "во всех нормальных семьях". Далее следует пободоносно "назло ему, козлу/гаду/сволочи такой" сожрать целый торт, потому что "и так сильно похудела" и чтобы "заглушить душевную боль". Потом предписано впасть в дэпрэссию от того, что "и так жутко толстая, а тут ещё сожрала целый торт, и всё из-за него, козла/гада/сволочи такой". Впав в дэпрессию необходимо осознать, что "такую жирную корову он теперь точно разлюбит" и срочно удавиться. Воскреснуть, и, чтобы Любимый не разлюбимил, срочно решить сесть на феншуйную диету (найти рецепт на том же форуме). Поплакать от несправедливости. Собрать разбросанные носки и феншуйно их постирать, после чего феншуйно разложить их в /мужском бельехранилище/. Написать в личку подружкам и рассказать им о случившемся. В дальнейших беседах с мужем ссылаться на ПМС и тем самым кагбэ извиняться за своё поведение. Особо продвинутые перекладывают ответственность за всю хуйню на мужа (напр.: "Я сейчас нервная и плаксивая, для меня феншуй это так важно, а ты такой бесчувственный и неаккуратный, но я тебя прощаю, если ты мне... (варианты)"
Вариант 3: (без назв., редк.) - не посещать женские форумы, не знать о феншуе и его влиянии на носки. Даже не догадываться, что проблема нефеншуйности носков сносит людям моск. Собрать носки (попросить мужа собрать их). Провести необходимые манипуляции с носками. Не думать о носках.
:))
Познать дзен - другого выхода не вижу
Вариант 1: "Магиня-Колдуница". Видимо, тут остаётся только нанести на тело боевые руны старшего Футарка и козырными таро СТРОГО ЛЕВОЙ РУКОЙ ПРОТИВ ЧАСОВОЙ СТРЕЛКИ (!!!) бить в астрале нефеншуйные носки на Чоррной Луне. Можно пригласить съёмочную группу из телевизора, чтобы потом колдунство в показали в магичной или женской программе.
Вариант 2: "ТП" (vagina imbecillа). Для начала устроить истерику. Ссылаться на тематическую литературу, рассказывать как функционирует институт фен-шуя "во всех нормальных семьях". Далее следует пободоносно "назло ему, козлу/гаду/сволочи такой" сожрать целый торт, потому что "и так сильно похудела" и чтобы "заглушить душевную боль".
Потом предписано впасть в дэпрэссию от того, что "и так жутко толстая, а тут ещё сожрала целый торт, и всё из-за него, козла/гада/сволочи такой".
Впав в дэпрессию необходимо осознать, что "такую жирную корову он теперь точно разлюбит" и срочно удавиться.
Воскреснуть, и, чтобы Любимый не разлюбимил, срочно решить сесть на феншуйную диету (найти рецепт на том же форуме).
Поплакать от несправедливости.
Собрать разбросанные носки и феншуйно их постирать, после чего феншуйно разложить их в /мужском бельехранилище/.
Написать в личку подружкам и рассказать им о случившемся.
В дальнейших беседах с мужем ссылаться на ПМС и тем самым кагбэ извиняться за своё поведение.
Особо продвинутые перекладывают ответственность за всю хуйню на мужа (напр.: "Я сейчас нервная и плаксивая, для меня феншуй это так важно, а ты такой бесчувственный и неаккуратный, но я тебя прощаю, если ты мне... (варианты)"
Вариант 3: (без назв., редк.) - не посещать женские форумы, не знать о феншуе и его влиянии на носки. Даже не догадываться, что проблема нефеншуйности носков сносит людям моск. Собрать носки (попросить мужа собрать их). Провести необходимые манипуляции с носками.
Не думать о носках.